# Den komiska sidan, del 2 Author: StefanW Tyckte att det var dag att fortsätta med lite historier... En fråga från det senaste teoriprovet för att få körkort: Du sitter och skrevar över en motorcykel och håller en konstant hastighet. På din vänstra sida har du en avgrund. På din högra sida har du en brandbil och den håller samma hastighet som du. Framför dig springer en gris, som är större än din motorcykel. En helikopter förföljer dig i markhöjd bakom motorcykeln. Både helikoptern och grisen håller samma hastighet som du. Hur ska du göra för att stanna? . . . . . . . . . . . . . . . ... Kliv av motorcykeln, gå ner från karusellen och lämna plats åt någon yngre! ## Comment 1 Author: StefanW Fredrik kommer till doktorn och säger att han har problem med både urinen och avföringen. "Hur dags på morgonen kastar ni vaten?" undrar läkaren. "Ungefär klockan sex." "Och när sköter ni avföringen?" "Runt halv sju." "Vad har ni då för problem?" "Jag vaknar inte förrän klockan åtta. ## Comment 2 Author: StefanW Doktorn sa " Sven, den goda nyheten är att jag kan bota din huvudvärk. Den dåliga är att för det krävs det att vi måste kastrera dig. Du har ett ovanligt symptom, som gör att dina testiklar trycker mot din ryggrad, och det gör att du får denna hemska huvudvärk. Den enda lösningen för att minska på trycket är att ta bort dina testiklar." Sven blev chockad och ledsen. Han undrade om han hade något kvar att leva för. Det fanns inget val, han var tvungen att lägga sig under kniven. När han senare lämnade sjukhuset, var det utan huvudvärk, för första gången på 20 år, men han kände det som att en viktig del av honom själv saknades. Men när han gick där, nerför gatan, upptäckte han att han kände sig som en helt annan människa. Han kunde börja ett helt nytt liv, starta om. Han fick syn på ett skrädderi och tänkte: "Det är vad jag behöver, en ny kostym !" Han gick in i affären och sa till expediten: "Jag behöver en kostym:" Den gamle skräddaren tittade på honom och sa:    "Får se...storlek 52 blir nog bra..." Sven skrattade och sa: "Det är rätt, hur kunde du veta det?" "60 år i    yrket..." svarade skräddaren. Sven provade kostymen och den satt perfekt. När Sven stod och betraktade sig i spegeln frågade skräddaren:    "Hur skulle det vara med en passande skjorta till? Sven tänkte efter en liten stund och svarade:    "Visst!" Skräddaren betraktade Sven en kort stund, och sa sedan:    "Storlek 40/41." Sven blev förvånad och sa: "Det stämmer, hur kunde du veta...?"  "60 år i yrket..."  svarade skräddaren. Sven provade skjortan och den var helt perfekt. Sven gick nöjd runt i affären och skräddaren frågade: "Vad sägs om ett par snygga kalsonger?" Sven tänkte efter en sekund och sa: "Ja, varför inte?" Skräddaren tittade lite på Sven och sa: "Storlek medium blir det då..."  "Ha ha," skrattade Sven, "nu fick jag dig! Jag har haft storlek extra small sedan jag var 18 år!" Skräddaren skakade på huvudet och sa: "Du kan inte ha storlek extra small, det skulle pressa dina testiklar upp mot ryggraden och du skulle få en helvetes huvudvärk... !" ## Comment 3 Author: StefanW Det var en gång en man som hade ett sjukligt stort begär av vita bönor i tomatsås. Han älskade verkligen bönor, men de resulterade alltid i pinsamma och ibland livliga biverkningar. En dag träffade han kvinnan i sitt liv. När det gick upp för honom att giftermål var en naturlig följd, tänkte han för sig själv: 'Hon kommer aldrig att acceptera mina vita bönor med tillhörande effekter'. Han tog beslutet att kvinnan var värd att offra allt för, och slutade att äta bönor. Kort efter det gifte sig paret lyckligt. Några månader senare, när mannen var på väg hem från jobbet, gick hans bil sönder och eftersom de bodde på landet, ringde han sin fru och sa att han skulle bli sen eftersom han blev tvungen att gå hem. På vägen hem gick han förbi en liten restaurang. Hans näsborrar fylldes av den (för honom) underbara doften av vita bönor i tomatsås! Då han fortfarande hade flera kilometer kvar att promenera innan han kom hem, tänkte han att han nog skulle hinna "gå av sig" alla oönskade effekter. Han gick in på restaurangen med skälvande steg och beställde en tredubbel portion med bönor. Hela vägen hem var en utdragen vädersläppning. Han puttrade upp och ner för backarna i ett härligt lyckorus. När han närmade sig sin uppfart kände han sig tämligen säker igen. Hans fru mötte honom i dörren och verkade lite uppspelt. Hon utbrast, "Älskling, jag har ordnat en underbar överraskning till middagen ikväll"! Hon band för hans ögon, och förde honom till hans plats vid änden av bordet. Hon fick honom att lova att inte tjuvkika. I samma ögonblick kände han att han hade ytterligare utsläpp på gång. Just när hon skulle ta bort ögonbindeln, så ringde telefonen. Hon avkrävde återigen löfte om att han inte skulle tjuvkika och gick och svarade. Mannen tog tillfället i akt och flyttade vikten till ena benet och släppte lös. Den var inte bara högljudd, utan även mogen som ett ruttet ägg. Han hade svårt att andas och trevade efter sin servett och viftade frenetiskt i luften runt omkring sig. Han började just att återhämta sig, när han fick behov igen. Han lyfte på ena skinkan och "brrriiiiiiippppp"!. Det lät som en dieselmotor på högvarv och luktade värre. För att förhindra kvävning fläktade han med armarna ett tag i förhoppning om att lukten skulle försvinna. Saker och ting hade nästan återgått till det normala när det var dags igen. Återigen lyfte han på skinkan och släppte loss. Den här var en prisvinnare; rutorna skallrade, tallrikarna på bordet skakade och en minut senare var blommorna i fönstren döda. Medan han höll ett öra på samtalet i hallen, och samtidigt höll sitt löfte om att inte tjuvkika så fortsatte han att ge efter för sina behov i ca 10 minuter. När han hörde att samtalet höll på att avslutas (samtidigt som hans ensamhet och frihet tog slut), lade han sin servett snyggt tillrätta i knät och log förnöjt. Hela han utstrålade oskyldighet när hans fru kom in i rummet. Hon bad om ursäkt för dröjsmålet och frågade om han tjuvkikat på maten. Nöjd med hans löfteshållande, tog hon bort bindeln och utbrast "Surprise!!!" Till mannens förskräckelse satt det tolv inbjudna middagsgäster runt bordet. ## Comment 4 Author: [Borttaget] ASGARVAR... jisses säger jag bara \*S\* ## Comment 5 Author: medde #4 Ställer mig i kören bakom ASA\_N. jISSES!! Men attan så kul det är att komma in och få sig ett riktigt skratt. Tack StefanW ## Comment 6 Author: [Borttaget] Tur att man inte äter vita bönor \*hahahaha\* ## Comment 7 Author: medde #6 Mycket tur! ## Comment 8 Author: [Borttaget] Jag får väl bidraga till morgongympan här då, håll tungorna rätt i munnarna nu gott folk och läs detta högt: Se till att hålla tungan rätt i mun ;-) **Då börjar vi:** "Tre häxor tittar på tre Swatch klockor. Vilken häxa tittar på vilken Swatch klocka?" Och nu det hela på engelska.... "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?" **Och nu för de som gått fortsättningskursen...** "Tre könsbytta häxor tittar på tre Swatch klockknappar. Vilken könsopererad häxa tittar på vilken Swatch klockknapp?" Och nu det hela på engelska.... "Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?" ## Comment 9 Author: [Borttaget] Vi tar väl lite tidnings-grodor på en gång: **Sydsvenska Dagbladet:** Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv (Fy för att tillbringa 2 år i Eslöv!) 21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare. (Åklagare är hett eftertraktade på Svarta börsen har jag hört!) **Nordvästra Skånes Tidningar:** Mannen dog medan kvinnan avled. (Och skillnaden är...?!) **Örebrokuriren:** Gynekolog hittade knarkgömma. (Var undrar man genast?!) **Svenska Dagbladet:** Färre gökar i södra Sverige. (Vilket låter märkligt med tanke på hur många barn som fötts hittills i år!) Ingen av de omkomna hade livshotande skador (Istället dog de av...??) **Upsala Nya Tidning:** Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse. (Tur att man inte är anställd där...) **Bergslagsposten:** Inga spår efter skidåkare. (Han måste ha flugit fram) Huset som brann ned till grunden blev totalförstört. (Nähä...?) **Ölandsbladet:** Mindre poliser till Borgholm. (Vad är maxlängden?) **Helsingborgs Dagblad:** Vi skriver alt dåligare. (Det jör vi vel inte!) **Dagens Nyheter**: Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning. (Inte undra på!!) **Expressen:** Svältdöd blir vardagsmat. (Vad blir då festmat?) **Dagen: **Lam pojke bortsprungen. (Hur lam var han egentligen?) **Aftonbladet: **Arbetslösa har rätt till dagisplats. (Då är de ju åtminstone sysselsatta!) Polisen grep torsk i fiskhamnen. (Var hittar man annars torsk?) Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld. (Yeah right!) **Östersundsposten:** Krockade med älg på motorcykel. (Åker älgar motorcykel...?) **Metro: **Yrkesmördare misstänkt för mord. (Vadå, han gjorde ju bara sitt jobb!!) Tre greps för våldtäkt på Finlandsfärja. (Hur stor är sannolikheten att det finns TRE män som tänder på Finlandsfärjor??) ## Comment 10 Author: medde Detta är ju guld Asa\_N, nu har jag ont i magen av skratt här bakom skärmen! ## Comment 11 Author: [Borttaget] Med tanke på säsongen så ska vi sjunga lite också tycker jag :o)) Ny text på psalm 199 - Den blomstertid.... Den baddräktstid nu kommer, när magen är för stor. Då valkar bara sväller, och celluliter gror. Generande behåring, lyfts fram i solens ljus. Nej stranden verkar boring, vi stannar inomhus.   De krav som sommarn ställer, förstör vår ledighet. Vi sitter där å gnäller, fy fan vad jag e fet. Fast vem vill motionera, när man kan sitta still. Nej låt oss revoltera, vi tar en kaka till! ## Comment 12 Author: medde #11 Oj aj! Känner du mig så väl ![Generad](../tiny_mce/plugins/emotions/images/smiley-embarassed.gif) ## Comment 13 Author: Buuc Haha, helt underbart, Åsa! Watch witch swatch xD ## Comment 14 Author: medde mera? ## Comment 15 Author: StefanW #11 Underbar! Den föll mig i smaken #14 Mera? Kan det vara det här du söker: [Det kommer mera...](http://www.youtube.com/watch?v=IXMW_aue7Ac) ![Skrattande](../tiny3/plugins/emotions/img/smiley-laughing.gif "Skrattande") //Stefan ## Comment 16 Author: medde #14 nja sådär. ## Comment 17 Author: [Borttaget] Ska gräva i gömmorna där hemma, vi har en hel del lustigkurrar här på jobbet också, men alla deras "skämt" lämpar sig inte i "offentlig miljö" så att säga, ibland är det t.o.m så jag rodnar!!! ![Förvånad](../tiny3/plugins/emotions/img/smiley-surprised.gif "Förvånad") ## Comment 18 Author: [Borttaget] Hittade den här som stämmer på pricken!!! ![Skrattande](../tiny3/plugins/emotions/img/smiley-laughing.gif "Skrattande") Om du tycker jag é lite frånvarande, trött och konstig så ska jag berätta en sak för dig så att du lättare kan förstå mig.   En konstig gammal kärring har flyttat in hos mej, vet inte vem hon är eller var hon kommer ifrån. Jag har säkert inte bjudit in henne, vet bara att en dag fanns hon där. Hon är en listig jävel. Hon håller sig undan för det mesta, men när jag går förbi en spegel kan jag se skymten av henne. När jag ställer mej framför spegeln så står kärringfan där och täcker nästan hela mig, så att jag inte kan se min förtjusande spegelbild. Jag har försökt att ropa åt henne att sluta - men hon ropar bara tillbaka. Jag tycker det är ganska grymt. Om hon nu tänker hänga hos mig, så tycker jag att hon kan betala någon sorts hyra, men nej. Hittar ibland nån liten slant i en ficka eller under soffdynan, men det är bara småpotatis. Saken är nämligen den att jag tror - även om jag inte vill göra några förhastade slutsatser - att hon stjäl av mig. Varje gång jag har varit till bankautomaten och tagit ut pengar - så bara försvinner dom????? JAG kan ju inte under några omständigheter slösa bort så mycket pengar, min enda slutsats är att kärring-fan stjäl. Hon ser ut att behöva föryngringskrämer, så dit går säkert pengarna. Men det är inte bara pengar som försvinner! Mat har en konstig förmåga att på oroväckande sätt försvinna, speciellt godsaker som choklad, vin och annat gott. Jag kan inte ha sånt hemma numera, hon tycks vara riktigt sötrövad. Men hon borde nog se upp - kilona kommer fort. Tror att hon förstår problemet - säkert justerar hon min våg så att den visar för mycket när jag stiger på och på så sätt får hon mej att tro att jag ätit allt och gått upp i vikt. Stackars kärring, för att vara en gammal människa é hon väldigt barnslig. Hon ändrar även på mina kläder så att dom inte längre passar mej. Sen så rotar hon även i mina papper och andra saker så att jag inte kan hitta nåt längre. Speciellt det här är tungt - eftersom jag alltid har haft bra ordning på allt. Hon kan till och med röra om i mina videoband, så att jag spelar över sånt jag skulle ha kvar. Hon hittar de mest fantastiska sätt att reta mej på, texten i min post och i tidningarna suddar hon ut, så att jag knappt kan se vad som står Tv:ns och radions ljud har hon fingrat på så jag hör bara mummel. Trapporna har hon höjt, dammsugaren har blivit tyngre. Hon sätter superlim på paket, burkar och flaskor bara för att jag inte ska få upp dom. Tycker ni att hennes sätt att återgälda min gästfrihet är rättvis??? På nätterna snarkar hon så hårt att jag vaknar - mycket störande. Hon följer mej vart jag än går, när jag går till en klädbutik för att prova nåt nytt - provar hon samma plagg och står framför mej i provrummet, så jag inte kan se mej i spegeln. Det enda jag ser är hur dåligt kläderna sitter på henne. Jag trodde inte att hon kunde hitta på nåt mer sätt att jävlas med mig på men då jag skulle ta ett nytt passfoto - vad tror ni då hände? Just som det blixtrade till ställde hon sig framför mej. SÅ NU FÅR JAG HA HENNE I PASSET 10 ÅR FRAMÅT!! ## Comment 19 Author: medde Asa\_N!  **Guld** säger jag bara! ## Comment 20 Author: [Borttaget] #19 Bor hon hos dig också??? \*S\* ## Comment 21 Author: medde #20 ![Skrattande](../tiny3/plugins/emotions/img/smiley-laughing.gif "Skrattande") ## Comment 22 Author: [Borttaget] En familj sitter runt bordet då sonen frågar sin pappa: \- Hur många olika typer av bröst finns det? Pappan blir lite förvånad, men svarar: \- Jo min son, det finns 3 sorters bröst. I 20- års ålder har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30-40 års ålder är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter 50, blir brösten som lökar. \- LÖKAR? \- Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta. Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar: \- Kan jag ställa en personlig fråga? Mamma, hur många typer av penisar finns det? Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar. \- Jo min dotter, en man går igenom 3 faser. I 20-års ålder är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30-40 års ålder är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Efter 50 blir penisen som en julgran. \- JULGRAN? \- Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration ## Comment 23 Author: StefanW #18 Byter man ut hon mot han, så känner man igen sig! ![Skrattande](../tiny3/plugins/emotions/img/smiley-laughing.gif "Skrattande") #22 Ja, vad skall man säga......klockren! ![Flört](../tiny3/plugins/emotions/img/smiley-wink.gif "Flört") //Stefan ## Comment 24 Author: StefanW Vi följer väl temat då: Fjärdeklasslärarinnan fröken Lund frågade sin klass: \- Vilken mänsklig kroppsdel ökar sin storlek med tio gånger när den blir stimulerad? Lilla Lisa ställde sig upp och skrek: \- Du borde inte ställa sådana frågor till fjärdeklassare! Jag ska berätta detta för mina föräldrar och de kommer att berätta det för rektorn och du kommer att bli AVSKEDAD! Fröken Lund ignorerade henne och frågade klassen en gång till. Lilla Lisa stod med öppen mun och sa: \- Nu kommer du allt att få stora problem! \- Är det någon som kan svaret? frågade fröken Lund till klassen. Till slut reste sig Patric upp, tittade sig nervöst omkring och sa: \- Är det pupillen i ögat, fröken? \- Helt rätt, Patric! Sedan vände hon sig till Lisa och sa: \- Och för dig, min lilla flicka, så har jag tre saker att säga: Ett, du har snuskig och osmaklig fantasi. Två, du har inte gjort läxan du skulle ha läst till idag och tre, en dag kommer du att bli mycket besviken! ## Comment 25 Author: StefanW Och en från djurens värld: Det var en gång en Björn och en Hare som härskade i skogen, de slog och skrämde de andra djuren och visade ingen respekt! Även Haren fick sig en durving då och då av den stora Björnen, bara för att han var så liten. Haren gillade egentligen inte Björnen men nu hade han inga kompisar kvar i skogen så han stod ut med Björnen för sällskapets skull. Men så en dag när de två gick på en stig fick de se en Padda. \-Nu jävlar ska du få stryk, ingen får använda min stig som rastplats!,utbrast Björnen. \-vänta, skrek Paddan. Om ni skonar mig så ska ni få 3 önskningar var, sade Paddan. \-Om du ljuger dränker jag dig, sade Haren. Så började Björnen på sin första önskning.. Han funderade en stund och sade: \-Jag önskar att alla björnar i denna skogen är honor utom jag. Och vips så var det så! Så var det Harens första: Haren funderade en stund och sade: 'jag vill ha en hjälm'. Och vips så var det så! Björnen blev rasande på den dumma Haren och daskade till honom och sade: \-Är du så jävla dum och tar en hjälm när du kan välja precis vad du vill! \-Men jag vill ha en hjälm, sade Haren \-Nåja, sade Björnen. Björnen tänkte nu ännu större: \-Jag vill att alla Björnar i hela Sverige ska vara honor utom jag. Och vips så var det så! Haren tänkte och sade: \-Jag vill ha en cross! Björnen blev ännu mer rasande på Haren och daskade till honom igen. Björnen tänkte nu ÄNNU större och sade: \-Jag vill att alla björnar i hela världen ska vara honor utom jag! Och vips så var det så! Björnen var överlycklig över sin situation. Så var det Harens sista önskning. Haren tog på sig hjälmen och hoppade upp på crossen, varvade upp den och skrek till Paddan: \-JAG ÖNSKAR ATT BJÖRNEN VAR BÖG ## Comment 26 Author: [Borttaget] #23 jösses så rätt hon hade lärarinnan ![Skrattande](../tiny3/plugins/emotions/img/smiley-laughing.gif "Skrattande") #24 Hahahahahahaha ## Comment 27 Author: medde Asa-N/StefanW ni 'är allt för lustiga bägge två! Sitter här i \*ASG\*  Tack!