#2

Hahah, vad håller ni på med? ;P Ni och era smileysar!

#4 Men vi gillar smilysar jag och nera//medde

Ja, det är ett alldles utmärkt sätt att kommunicera på , helt utan ord. Du vet Buuc, en bild säger mer än tusen ord ju..hi-hi..

Mahah. Ni är lustiga ni två. ;P Ingen som har ett bra skämt?

Jorå, men ingen med astronomi som ämne..

Samma här inget med astronomi i botten.

Hahahah, men vad har min med astronomi att göra? xD Det är ju off topic! När jag skriver den komiska sidan av astronomi, så menar jag att jag vill se den komiska sidan av er medlemmar på astronomi.ifokus! ;P

#0 Hahaha den var rolig

#11 Bra att nån uppskattar den då. ;P

Ett annat skämt. Avgör själva om det är roligt. :)

Lilla Anna och hennes mamma äter frukost. Anna vägrar att äta sin smörgås.
- Du vet att jag inte gillar ost med hål! tjuter hon.
- Men ät osten och strunta i hålen då! säger mamma.

Hhahaha, vad dålig. x')

#12 ja den var riktigt dålig *S*

#12 Kan bara hålla med, i detta fall!

Detta stod på en Hypokondrikers gravsten??

Vad var det jag sa!

John hade suttit på krogen och tagit sig ett par rejäla supar och kände att det var dags att gå hem. Det visade sig vara svårare än han trott, för gång på gång stöp han i backen.
- Jag ligger väl här en stund, sa John för sig själv och tänkte att det blir nog bättre om en stund.
Efter en halvtimme testade han igen, men benen bar inte, så han kröp ut på gatan för att kanske skulle den friska luften se till att han nyktrade till lite. Men inte! Då han stöp ännu en gång.
- Äsch va faan, jag kryper väl hem, tänkte John.
Väl hemma gjorde han ett nytt tappert försök att resa sig, men han dråsade rakt in på hallmattan.
Så det blev att krypa i säng. Som tur var så sov hans fru och märkte ingenting.
Dagen efter frågade hon:
- Blev det många groggar på krogen igår?
- Oh nej! Jag åt bara en bit mat och tog en öl, svarade John. Hur så?
- De ringde från krogen och undrade när du tänker hämta din rullstol…

Det var en gång en kanin som skulle gå och köpa morötter. Han frågade expediten:
- Har ni morötter?
- Nej.
Kaninen gick hem tyst… Nästa dag kom han tillbaka till affären för att köpa morötter och frågade expediten:
- Har ni morötter?
- Nej har jag ju sagt. Du frågade ju igår!
Kaninen gick sorgset hem. Nästa dag gick han till affären igen för att köpa morötter. Han frågade expediten lite försiktigt:
- Har ni morötter?
- NEJ HAR JAG SAGT, OM DU FRÅGAR EN GÅNG TILL HÄNGER JAG UPP DIG PÅ SPIK
- Har ni spik?
- Eh.. Nä.. svarade expediten
- Hepp.. Har ni morötter?

Den unga frun klagade hos hyresvärden:
- Varje gång tåget går förbi så skakar hela huset så jag ramlar ur sängen. Pröva själv så får ni se!
Värden suckar och lägger sig i sängen. Då kommer mannen i huset hem och frågar upprört varför värden ligger i hans frus säng.
Värden suckar uppgivet:
- Skulle ni tro mig om jag sa att jag väntar på tåget?

- Hej, svarar en liten flickas röst i telefonen.
- Hej vännen, det är pappa. Är mamma i närheten? säger Gunnar.
- Nej, pappa. Hon är uppe i sovrummet med farbror Bosse.
Efter en kort paus säger Gunnar:
- Men du har ingen farbror Bosse, vännen!
- Jo det har jag, och han är uppe i sovrummet med mamma!
- Okej då. Jag vill att du gör en sak åt mig. Lägg ned luren, spring uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma och farbror Bosse att min bil precis körde upp på garageuppfarten.
- Okej pappa!
Några minuter senare kommer den lilla flickan tillbaka till telefonen.
- Jag gjorde som du sa pappa.
- Och vad hände?
- Mamma hoppade upp ur sängen utan några kläder och sprang omkring och skrek hysteriskt. Sedan snubblade hon på mattan och föll nedför trappan. Nu ligger hon bara där och hennes nacke har vridit sej konstigt.
- Åh herregud! Farbror Bosse då?
- Han sprang också upp ur sängen utan några kläder. Han verkade jätterädd och hoppade ut genom fönstret och ned i swimmingpoolen. Men han måste ha glömt att du tömde den på vatten för att rengöra den. Han slog i botten och ligger där utan att röra sej.
Efter en lång paus säger Gunnar:
- Swimmingpool? Ursäkta men då har jag ringt fel nummer.

#15 Hahaha precis min typ av humor *S*

#16-19 Fnissar hysteriskt…

Faller ner över tangentbordet i storasgarv. Tack Stefan. Nu har jag ont i magen av detta, så kul;-)

#20-21 Det är det som är meningen! Ett gott skratt förlänger livet!

//Stefan

#22 och munnen inte minst

Bra att någon kommer med bra skämt! Mina dåliga försök är ju förfärliga.. x)

#22 Hoppas på mera!

#24 Nej då inte alls! Se vilken kul tråd du drog igång:-)

#25 Jag visste att ni skulle ha sinne för humor. ;) Och jag är på skratthumör också xD

Då tar vi en till…

En man i en varmluftsballong insåg efter ett tag att han flugit vilse. Han drog ned på varmluften och sjönk till lagom höjd för att fråga en kvinna som promenerade på marken:
- Ursäkta mig, kan du hjälpa mig. Jag ska träffa en kompis om en timme, men jag vet inte riktigt var jag är någonstans.
Kvinnan svarade:
- Du är i en varmluftsballong som svävar cirka 10 meter ovanför marken. Du befinner dig mellan 57:e och 58:e breddgraden på 18 graders longitud, ropade kvinnan.
- Du är ingenjör va?, skrek ballongfararen tillbaka.
- Javisst, hur kunde du veta det?, svarade kvinnan.
- Enkelt. Allt det du sade till mig är tekniskt korrekt, men jag vet inte vad jag ska göra med informationen. Faktum är att jag fortfarande inte vet var jag är och du har egentligen inte varit till mycket hjälp, sade ballongmannen.
Kvinnan svarade:
- Du måste vara företagsledare, eller?
- Korrekt, men hur vet du det?, svarade aeronauten.
- Inte svårt, svarade ingenjören. Du vet inte var du är, eller vart du ska. Du har stigit till den position där du är tack vare stora mängde varm luft. Du gav ett löfte som du inte har en aning om hur du ska infria, och du väntar dig att folk under dig ska lösa dina problem, sade ingenjören.
För säkerhets skull lade hon till:
- Faktum är att du är i exakt samma position som innan vi träffades. Men på något sätt har det blivit mitt fel, tillade hon lakoniskt.

- Herre Gud! Vad har hänt med dig, utbrister bartendern när han får se Hasse stappla in med bruten arm på baren.
- Jag hamnade i bråk med Svensson, svarar Hasse.
- Svensson! Han är ju en liten räka, säger bartendern. Han måste ha haft ett vapen i sin hand?
- Ja, det hade han. En spade för att vara exakt, förklarar Hasse.
- Men snälla nån, hade inte du nåt i din hand?
- Jodå, fru Svenssons bröst. En underbar känsla, men inget vidare att försvara sig med.

Den trötta mamman med tolv ica-kassar blev mycket smickrad när en ung man reste sig på tunnelbanan och erbjöd sin plats.
- Tack så mycket, sa hon och sjönk ner. Det är inte så vanligt med artiga, unga män nu för tiden.
- Nej, sa killen. De flesta reser sig bara för unga, snygga brudar. Men jag tycker man ska vara artig mot tjocka, gamla käringar också!

Du var mig en riktig hejare på historier StefanW

Tack StefanW. Du är som nera sa en hejare på detta.  Så himla kul med dessa historier. Tack åter igen. Nu har jag ont i magen igen då jag sitter här och fnittrar som en värsta tonåring.

#31 Det är lite småklurligt att komma ihåg historier som är gångbara i de flesta samanhang…..det är så lätt att man hamnar på en "lägre nivå" någonstans mellan naveln och knäna, men när man inte ser publiken (ålder o.s.v.) så "försöker" jag att hålla inne med rena fräckisar!     

//Stefan

# 32 Men det är ju oftast såna  man kan mest av ju..

#33 Samma här! 

//Stefan

#33/34

#32 jag är drygt myndig  och jag rodnar inte särskilt lätt, fråga medde

Och som ni säger, det är ju mest sådana som landar mellan naveln och knäna som man kommer ihåg! Åtminstone jag *hahaha*

Det är ju såna skämt som oftast är roligast. x) Och det är ju mer vuxna som är medlemmar på denna sajt. Jag är 14, finns det nån som är yngre än mig tro? Som är inne ofta alltså?

#37 Vi har Starfall som är 17, Malin3033 som är 15 (tror jag) Så det finns även unga här inne ibland, så du är inte ensam.

Ja här fick man verkligen skrattanfall av att läsa alla roliga vitsar från StefanW hehe

Det är tur att vi har några som kan förgylla med lite historier.

Jaa, verkligen.

 Jag har blivit  skitdålig på att få till själva poängen i  de flesta historier jag ska försöka att återberätta…

#41 Samma här

Det var en stockholmare som var så oerhört trött på all stress så han köpte sig en stuga så långt upp i lapphelvetet som man kunde komma, det var tre mil till närmsta granne. Där bodde han och levde på jakt och fiske och trivdes. Efter sex månader när det började kännas lite småtrist fick han se en lappgubbe komma gåendes.
- "Hej" sa lappgubben,"tänkte bjuda fest lörtak, kommer tu?"
- "Jatack", sa grabben!! - "….men" sa gubben, "det kan bli djävla massa prit"
- "OK" sa grabben, "det är lugnt"
- "….men" sa lappen "det kan bli djävla massa laksmål ochså"
- "Inga problem", sa grabben som hade varit med förr
- "…det kan bli mycket nulla också" sa lappen - "Kanon!!" sa grabben (det var ju ett tag sen..).
Så gick lappen. Då kom grabben på att det kanske skulle vara nån speciell klädsel så han skrek och frågade om saken.
- "Vad skall jag ha på mig?"
- "…Pelar ingen roll" skrek lappen,"…tet plir para tu och jak".

En Jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga björn, han far och köper ett gevär och går ut i skogen, efter ett tag ser han en stor fin björn, han börjar att sikta och skjuter mot björnen, när röken har lagt sig så är björnen borta, någon knackar jägarn på ryggen, när han vänder sig om står björnen där.

Björnen säger: - Du får två val, antingen drar du ner byxorna och ställer dig på alla fyra eller så dödar jag dig! Jägaren vill inte dö så han drar ner brallorna och låter björnen göra sitt, när björnen är klar försvinner han.

Ont i röven som bara den far jägaren tillbaka och köper ett maskingevär och går ut i skogen igen,där han får syn på björnen igen, han siktar länge innan han tömmer hela magasinet mot björnen och tänker men nu fick jag björnfan, men så knackar någon honom på ryggen, han vänder sig om och där står björnen och säger:

- Du vet vad som gäller. Jägaren drar ner byxorna och björnen gör sitt och försvinner sen när han är klar.

Denna gång kryper jägaren tillbaka till stan med en otrolig smärta i röven, han köper nu ett raketgevär med målsökande missil och tänker att nu ska den där jävla björnen dö, han går ut i skogen och hittar björnen sittandes i en skogsglänta, han tar upp raketgeväret och låser fast sitt mål och skjuter, det flyger mossa och barr överallt, sen när allt har lagt sig så knackar någon på hans rygg och där står björnen igen och säger:

- Du är inte här för jaktens skull va??

Ligger och kvider åter igen över tangentbordet i att stort skratt.  Tack! Nu måste jag gå och torka ögonen som rinner av tårar från allt skratt.