//medde

Då fyller vi på med lite till: Skrivet av barn

Gode Gud, jag vet att du älskar alla, men då har du aldrig mött min syster. (Anton, 8 år)

Kära Gud, tyvärr kunde jag inte lämna några pengar i kollekten för min pappa ville inte höja min veckopeng. (Kerstin, 10 år)

Kära Gud, min mamma är väldigt religiös. Hon går till kyrkan varje vecka för att spela bingo, även om hon är förkyld. (Annette, 9 år)

Gode Gud, jag skulle vilja komma till himlen någon dag för jag vet att min bror kommer inte att vara där. (Stefan, 8 år)

Kära Gud, jag tror att det skulle komma mycket mer folk till din kyrka om du flyttade den till Disneyland. (Lena, 9 år)

Kära Gud, min pappa säger att jag borde lära mig de tio budorden. Men jag tror inte jag vill det för vi har redan en väldig massa regler hemma. (Joakim, 10 år)

Kära Gud, finns det några djävlar på jorden? Jag tror nämligen att det finns några i min klass. (Carla, 10 år)

Kära Gud, hur vet du vilka som har varit snälla och vilka som varit onda? Läser du det i tidningen? (Marie, 9 år)

Käre Gud. Jag vet att man ska vända andra kinden till men vad gör jag om min syster slår mig på ögat. (Therese, 7 år)

Kommer du ihåg när det snöade så mycket så vi inte kunde gå till skolan? Kan du göra om det? (Lars, 6 år)

Om du ger mig en sån lampa som Aladdin hade så ska jag ge dig precis vad du vill utom pengar eller mitt schackspel. (Ralf, 8 år)

I stället för att låta människor dö så du måste göra nya, varför behåller du inte dom du redan har? (Jenny, 7 år)

Käre gode Gud. Jag tycker att det är fantastiskt att dom skickar upp astronauter som får åka runt hela jorden. Men snälla du, se till att dom inte ramlar ner på vårat hus. (Emma, 7 år)

Snälla farbror Gud. Kan du visa mig hur man får bort målarfärg? (Hans, 6 år)

Kära Gud. Menade du verkligen att giraffer skulle se ut så där eller var det en olycka? (Maria, 6 år)

Käre Gud. Min pappa är dum. Gör så att han ändrar sig. Men du får inte göra illa honom. (Martin, 10 år)

Gode Gud, var snäll och skicka en ponny till mig. Jag har aldrig bett om något förut. Du kan kolla det. (Sara, 9 år)

Kära Gud, Min pappa säger att det bästa som finns är att vara barn. Du måste säga till honom att det är inte alls roligt om man aldrig får stanna uppe och se på nåt. (Johan, 8 år)

Gode Gud. Det här skulle jag vilja ha: en ny cykel, en färglåda, en hund, en filmkamera och en fotboll. Om jag inte kan få allt så skulle jag i alla fall vilja ha det mesta. (Erik, 7 år)

Förlåt att jag inte har skrivit tidigare men jag har inte lärt mig skriva förrän nu. (Märta, 7 år)

Käre Gud. Jag höll min del av avtalet. Var är cykeln? (Bert, 10 år)

Gode Gud. Om du inte tar tillbaka babyn så kommer inte jag att städa mitt rum. (Jonna, 6 år)

Käre Gud. Jag tycker om att gå till kyrkan men du kunde ha mycket bättre musik. Jag hoppas att detta inte sårar dina känslor. Kan du inte skriva några nya sånger? (Britta, 9 år)

Käre Gud. Jag var på ett bröllop, du vet, och dom kysste varann mitt i kyrkan. Får man göra så? (Niklas, 8 år)

Gode Gud. Jag skulle vilja att du la in en ny helg mellan jul och påsk. Som det nu är finns det inget roligt den tiden. (Gunnel, 8 år)

Ett av dina moln såg ut som ett otäckt ansikte. Jag blev jätterädd. Lova att aldrig göra om det. (Ellen, 11 år)

Gode Gud. Hur kommer det sig att du inte har uppfunnit några nya djur på sista tiden? Vi har fortfarande bara dom gamla vanliga här. (Jenny, 7 år)

Käre Gud. Finns du verkligen? En del tror inte det. Så om du finns är det bäst att du gör nåt åt det fort. (Harriet, 8 år)

Käre Gud. Vad är det för mening att vara snäll om ingen får reda på det? (Magnus, 7 år)

Käre Gud. Kommer alltid rätt själ i rätt människa när du skapar? En vacker dag blir det kanske fel. (Cindy, 8 år)

Käre Gud, är killar bättre än tjejer? Jag vet att du är kille men försök att vara rättvis. (Sylvia, 10 år)

Gode Gud. Julen borde komma tidigare för barn kan inte vara snälla så länge. (Bodil, 7 år)

Kära Gud. Jag vill att du gör slut på alla dumma saker som händer. (Viktoria, 6 år)

Gode Gud. Jag vet att man ska tycka om sin nästa men om Håkan fortsätter att ta min ena skridsko kommer jag faktiskt att slå honom. (Bertil, 9 år)

Gode Gud. Det var Rolf som slog sönder skålen, INTE jag. Nu har du det skriftligt. (Jenny, 7 år)

Käre Gud. Min farsa är väldigt smart. Han kanske kan hjälpa dig. (Kalle, 8 år)

Gode Gud. Jag vill bli uppfinnare men jag vet inte vad jag ska uppfinna. (Karl, 6 år)

Gode Gud. Förlåt allt dumt som jag gjorde när jag var liten. (Peter, 9 år)

Käre Gud. Jag hoppas att det inte är så viktigt med myror för vi trampar ju ihjäl dem i ett kör. (Dennis, 7 år)

Käre Gud. När du gör ett under tycker alla att det är toppen, men jag kan inte ens göra en sak på skoj utan att få skäll. (Allan, 8 år)

Käre Gud. Jag vill gifta mig men det finns ingen som vill gifta sig med mig än. (Sofia, 9 år)

Käre Gud. Igår fick jag köttbullar till middag. Vad fick du? (Anne-Marie, 9 år)

Käre Gud. Jag skulle vilja bli lärare så att jag fick bestämma. (Jenny, 9 år)

Käre Gud. Jag älskar dig. När vi hade matte kom det in en hund. (Kristina, 10 år)

Käre Gud. Fru Karlsson fick ett nytt kylskåp. Lådan som det kom i fick vi till klubbhus. Så det är där jag är om du letar efter mig. (Martin, 9 år)

Käre Gud. Hör moder natur till din familj? (Linda, 8 år)

Käre Gud. Var kommer alla människor ifrån? Jag hoppas att du förklarar bättre än pappa. (Walter, 7 år)

Vem är det som ritar linjerna runt alla länder? (Sanna, 7 år)

Käre Gud. Blir du arg när du ser plastblommor? Det skulle jag bli om jag gjorde riktiga. (Johanna, 8 år)

Om du inte vill att folk ska svära varför hittade du på såna ord? (Egon, 6 år)

Gode Gud är du rik eller bara berömd? (Stefan, 12 år)

Käre Gud, Det som står i Bibeln är sant eller hur? Precis som i uppslagsboken. (Bo, 8 år)

Jag håller på och läser din bok och jag tycker om den. Hur bär du dig åt för att komma på allt? (John, 8 år)

Käre Gud. Vi är väldigt religiösa hemma så du behöver inte oroa dig för oss. (Ted, 7 år)

Käre Gud. Jag tycker att Bibeln är jättebra. Har du skrivit fler böcker? (Alice, 11 år)

Käre Gud. Talade folk verkligen så där konstigt på Bibelns tid? (Sofia, 12 år)

Gode Gud. Hur kommer det sig att du aldrig är på TV? (Kim, 8 år)

Käre Gud. Min lärare säger att nordpolen inte ligger allra längst upp. Har du gjort mer tabbar? (Hasse, 9 år)

Käre Gud. Min lärare säger att först blir dagarna kortare och sen blir de längre. Kan du inte bestämma dig? (Charlotte, 10 år)

Käre Gud. Om vi hade päls precis som djuren skulle vi inte behöva ha kläder. Har du aldrig tänkt på det? (Sofia, 8 år)

Hur fick du reda på att du var Gud? (Pernilla, 7 år)

Vi har läst att Edison uppfann ljuset. Jag trodde att det var du. (Anna-Maria, 11 år)

Käre Gud. Om vi lever efter vi har dött, varför måste vi då dö? (Hugo, 9 år)

Käre Gud. Hör du oss när vi ber till dig? I så fall tycker jag synd om dig. (Hanna, 8 år)

Käre Gud. När du låter det regna hur vet du hur länge det ska hålla på? (Tommy, 6 år)

Käre Gud. Om jag var gud skulle inte jag alls klara det lika bra som du. Håll stilen! (Mikael, 10 år)

Käre Gud. Det är väldigt bra att varje barn har en mamma och en pappa. Tog det lång tid för dig att komma på det? (Glenn, 9 år)

Gode Gud, var det du som hittade på att man kan kramas? Det är en bra grej. (Berit, 8 år)

Käre Gud, är du verkligen osynlig eller är det bara ett trick? (Lucy, 11 år)

Käre Gud, är det sant att pappa inte kommer in i himlen om han säger sina bowlingord hemma? (Anita, 9 år)

Käre Gud, menade du det där med "behandla andra som du själv vill be behandlad", för om du gjorde det så ska jag verkligen spöa min bror! (Maja, 9 år)

Käre Gud, tack så mycket för lillebror, men vad jag verkligen bad om var en hundvalp. (Joel, 8 år)

Käre Gud, varför är söndagsskolan på en söndag? Jag trodde att det var vår vilodag. (Tomas, 8 år)

Käre Gud, Kain och Abel kanske inte skulle döda varann så mycket om de hade var sitt rum. Det funkar med min bror och mig. (Lasse, 11 år)

Käre Gud, när jag blir gammal vill jag bli precis som min pappa, fast inte med så mycket hår överallt. (Daniel, 10 år)

Käre Gud, jag tycker att häftapparaten är en av dina bästa uppfinningar. (Lisa, 9 år)

Käre Gud, jag misstänker att det måste vara väldigt svårt för dig att älska alla i hela världen. Vi är fyra i min familj och jag klarar inte ens det. (Jan, 9 år)

Käre Gud, om du tittar på mig i kyrkan på söndag så ska jag visa dig mina nya skor. (Mikael, 8 år)

# 0 Ha ha ha..Ja detta var helskönt att få ta del av!

Då kör jag mitt bidrag:

Vet ni hur ett finskt graviditetstest går till ? 

Man tar en flaska full med koskenkorva och stoppar upp den i skrevet, och är flaskan tom när man tar ut den, ja då är det garanterat en liten finne därinne…

Haha, bra skämt! ;D

Den här är lite smårolig..

Vet du vad som är skillnaden mellan universum och en norrmans hjärna?

Svar; I universum finns det hopp om intelligent liv..

#2 Dessa var helt underbara, finns det något rarare och ärligare än barn. Helt super:-)

#3 Hoppas att inte Ressu kommer kommer in här! Det är medarbetaren på Sheltiesajten. (Ressu en finsk guldklimp)

Men lite kul var det.

#4 Kan bara säga håller med

# 4 Ha ha, Buuc den var helkul!

# 5 Ja stackars alla finnar och norrmän som läser dessa, men jag antar att det finns en hel del tokiga historier om oss svenskar med kan jag tro i våra grannländer  

# 2 Dessa ur barnamun är helt fantastiskt härliga att läsa.

Instämmer helt.

Lite mer kul saker in vore hur kul som helst:-)

Fredrik kommer till doktorn och säger att han har problem
med både urinen och avföringen.
"Hur dags på morgonen kastar ni vaten?" undrar läkaren.
"Ungefär klockan sex."
"Och när sköter ni avföringen?"
"Runt halv sju."
"Vad har ni då för problem?"
"Jag vaknar inte förrän klockan åtta.

# 9 Jisses! Stackarn..

#9 /medde

Här kommer lite mera kul!!

Dags att börja tänka på höstens kursutbud!!

Kurser för män 2008

Folkhögskolan fristående kurser för män HT-08**

Kurs 1**
Hur man fyller på ispåsar
Kursen går igenom varje arbetsmoment med diabilder.**

Kurs 2**
WC-papper. Är det sant att toalettpappret växer ifrån pappershållaren?
Diskussionsgrupp**

Kurs 3**
Är det möjligt att lyfta upp toalettringen innan urinering?
Och hur lägga ner den igen efter urinering?
Mycket praktiska övningar**

Kurs 4**
Efter middagen: Flyger de smutsiga tallrikarna själva till diskhon?
Lösningar och exempel på videoband.**

Kurs 5**
Lär dig att hitta saker, börja med att ställa de på de rätta platserna
istället för att gapa och vända hela lägenheten upp och ner.
Öppen forum**

Kurs 6**
Att ge blommor till din älskade skadar inte din hälsa
Bilder och ljudband**

Kurs 7**
Våga fråga efter vägen när du inte hittar
Berättelser ur verkliga livet.**

Kurs 8**
Är det genetiskt möjligt att hålla tyst när frun kör bilen?
Körsimulator**

Kurs 9**
Lär dig skillnaden på fru och mamma
Rollspel**

Kurs 10**
Hur man lär sig att älska shopping?
Andningsteknik, meditation samt mental träning.

Jag får nog anmäla mig till allihop

#12 Den var bra!  Kan nog finnas en och annan som skulle behöva dessa kurser

Annars kanske man kan föreslå en om handtvätt istället för maskintvätt!

Ja de var bra

#14 olalalal! Har du något telenr på pojkar?? Vill ha bilen tvättat endast

# 14 Haha Stefan då

#17 Inte klaga nu Henke  Me like

# 14 Undra om dessa pojkar har gått kursen jag satte in… Verkar nästan så…

Har sett denna bilden förut. Den är helkul.

nera #12 Den är u helt enkelt bara guld!!

# 18

# 20 Hi hi! ja den är toppen! ( No hard feelings alla män här ) NI är bra som ni är.

Visst är det så……

Ja, då var det fredag igen. Har ni hört historien om 12 flaskor whisky?

Jag hade 12 flaskor whisky i min källare. Emellertid tyckte ej min hustru om detta mitt spritinnehav, varför hon bad mig hälla ut alltsammans i vasken.

Som jag inte vågade säga emot henne, började jag mitt vanskliga arbete sålunda. Jag drog upp korken ur den första flaskan och hällde ut innehållet i vasken med undantag av ett glas som jag drack ur. Så drog jag korken ur den andra flaskan, hällde ut innehållet i vasken med undantag av ett glas som jag drack ur. Jag drog sedan korken ur den tredje flaskan, hällde ut ett glas, med undantag av det innehåll, som jag drack ur.

Så drog jag korken ur den fjärde vasken, hällde flaskan i glaset som jag sedan drack ur. Sedan drog jag upp korken ur det nästa glaset, hällde korken i flaskan, hällde vasken i flaskan och satte korken i flaskan med glaset och hällde whisky på flaskan som jag drack ur. Då alla flaskorna voro tomma stödde jag huset med ena handen medan jag räknade flaskor, korkar, vaskar och glas med den andra. Det blev 29 precis. För att vara säker på min sak räknade jag en gång till. Det blev 74 igen. Då huset passerade förbi räknade jag det hela om igen och till sist alla husen, flaskorna samt vaskarna med undantag av en kork som jag hällde i huset och drack ur.

# 24 Hi hi..Blev visst lite för mycket där tror jag

#24 Super! // medde

#26 Super?

Jo, den var bra!

#27 Äntligen fick jag vára lite fyndig

#28 en liten ordvits..

Ordvitsar är alltid kul

Ärligt täkte jag ej på det, föränn jag lagt ut inlägget.

# 31 Jamen då är det ännu mer himla kul

Hej, vill du äta med mig ?

Ja, gärna!

Hjärna tycker jag inte om, men är det ok med pannkaka?

----

- Är det sant att din hund kan räkna?
- Ja, han är väldigt förtjust i matte.

------

Odd och Gustav var elektriker.
Så en dag dog Gustav och Odd kände att han
borde säga några ord på begravningen.

Ja du Gustav, kring dig var det spänning.
Du följde alltid med strömmen men tog gärna
ledningen och fick kontakt.
Du hade energi och kom aldrig på sladden.
Men så en dag fick du en propp, och nu är
du jordad.

----------

 Till alla hundars glädje så försvinner fastighetskatten.

--------

- Vad är vanligaste preventivmedlet i arabvärlden?
- Muslim

----

Det är inte lett att vara est, men det är balt…

# 33 HA HA HA!! Skitbra!

Lite ismer och annat lättfattligt förklarat.

SOCIALISM
Du har 2 kor
du ger den ena till din granne.

KOMMUNISM
Du har 2 kor
regeringen tar båda och ger dig mjölken.

FASCISM
Du har 2 kor
regeringen tar båda och säljer mjölken.

NAZISM
Du har 2 kor
regeringen tar båda och skjuter dig.

BYRÅKRATI
Du har 2 kor
regeringen tar båda, skjuter den ena,
mjölkar den andra och häller ut mjölken.

VEGANISM
Du har 2 kor
veganerna tar båda och släpper ut dom i skogen.

ALKOHOLISM:
Du har två kor
men du ser fyra.

EXISTENSIALISM:
Du har två kor
De är.

IDEALISM:
Du har två kor
mjölkar dem och ger sedan bort både kor och mjölk.

LIFTARENS GUIDE TILL GALAXEN:
Du har två kor
Med en osannolikhetsfaktor av 1 på 1086501301732232881907
förvandlas de till 42 vita möss med varsin handduk.

TEOLOGI:
I begynnelsen skapade Gud tvenne kor…

NYLIBERALISM:
Du har två kor
säljer dem och köper mjölk för pengarna.

PSYKOANALYS:
Berätta om dina två kor…

ILLUSIONISM:
Fan va' många kor du har.

SKEPTISISM:
Bevisa att du har två kor.

KAPITALISM
Du har 2 kor
säljer den ena och köper en tjur.

#33 Vad hittar du allt tok? Helt enormt kul. Tack StefanW

#35 Oj alla de här korna var verkligen kul, men vilka härliga poäng du sopar in denna. Enormt! Tack Jarod

Synd att jag är så dålig på historier, men vilken tur att jag har er här inne som förgyller min tillvaro med all roliga inlägg

 Ja mycket skoj var det här idag.

Hoppas mera kommer in under dagen, behövs i detta trista väder.

Här kommer ett bidrag som jag fick med e- posten idag:

   Putte gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sa:
- Åh, vad ditt hår luktar gott idag, alldeles nytvättat!
Kvinnan blev rasade och gick raka vägen in till chefens kontor och talade om att hon blev sextrakasserad på sitt jobb.
- Vad är det som har hänt? frågar chefen.
- Putte sa att mitt hår luktar nytvättat, svarade kvinnan.
- Men, vad är det för farligt med det? frågade chefen.
- Vad som är farligt med det? fräste kvinnan. Putte är ju för fan dvärg!

Kul att det återigen kom in lite lustigheter!

Ja. Hoppas fler har några på lager.

Väntar också på något mer bus!

Nivå?

Allt ok! Men tänk på om det kommer barn in här

Här kommer en till från mig som jag fått på e - posten

I finanskrisens tider…….

 Om man köpte Ericsson aktier för 100.000 Kronor för cirka 3 år sedanså är de värda kring 4.600 Kronor idag.Om man istället köpte Telecom, till exempel Song Networks, för 100.000kronor så har man idag kvar 791 Kronor.Om man var klok och för 3 år sedan gick på bolaget och köpte starkölför 100.000 Kronor, drack ur dem, hade trevligt och idag går ochpantar tomflaskorna så får man 6.741 Kronor.Det är därför grabbarna på torget i centrum kallas för A-laget.

*ASG*

Här kommer lite mera historier:

Under älgjakten i Norge ville man förhindra att folk sköt varandra istället för älgarna, så man beslutade att vidta extra försiktighetsåtgärder. Alla jägare skulle t.ex ha en pannlampa på huvudet, och dessutom skrika:
- Jag är inte en älg, jag är inte en älg!! för att förhindra alla möjligheter till missförstånd.

Detta till trots var det ändå en person som blev skjuten. Jägarna som sköt honom skulle förklara hur olyckan kunde ske:
- Vi trodde han skrek: "Jag är en älg, jag är en älg". Säg doktorn, kommer han att klara sig?
- Han hade haft större chanser om ni inte hade flått honom… 

En till:

En sjöman möter en pirat på en bar. Sjömannen noterar att piraten har både träben, armkrok och en svart lapp över ena ögat.
- Hur fick du träbenet? frågar sjömannen.
- Jag blev knuffad i vattnet bland en massa hajar, och när mina män drog upp mig högg ena hajen av mig benet.
- Wow! utbrister sjömannen. Hur fick du armkroken?
- Jo, en av mina fiender högg av den under en batalj på sjön.
- Otroligt! svarar sjömannen. Och den svarta lappen?
- En fiskmås sket mig i ögat, svarar piraten.
- Förlorade du synen på grund av en måsskit?! utbrister sjömannen förvånat.
- Nej, men det var min första dag med armkroken…

Härligt nera! Nu sitter jag med en fin magkramp av mitt skrattande. Tack. Nu blev kvällen riktigt rolig-

Hi hi! Ja visst var de bra.

Jag fick dessa i mejlen från gubben min . Han har en riktig spelevink till historieberättare på jobbet som jobbarkompis!

#52 Vilket är toppen, då vi får ta del av det.

#45, 49, 50

Säger bara det Ljuva 70-talet… kommer ni ihåg???

70 talet: Längre hår

Nu: Längtar efter hår.

70 talet: Ville ha en BMW

Nu: Vill ha ett hyggligt BMI

70 talet: Slog runt i en hippiekula

Nu: Behöver en ny höftkula

70 talet: Rolling Stones

Nu: Njurstenar

70 talet: Blev kallad till rektorsexpeditionen

Nu: Ringer till rektorsexpeditionen

70 talet: Klarade körkortstestet

Nu: Klarar syntestet

70 talet: Rökte gräs

Nu: Rensar ogräs

70 talet: Krossa systemet!

Nu: Uppgraderar datasystemet

70 talet: Hårdrock

Nu: Hård mage

70 talet: Fri sex

Nu: Sexfritt

70 talet: Trimmade bilen

Nu: Får allt fler bilringar

70 talet: Surt godis

Nu: Sura uppstötningar

70 talet: Sjöng protestvisor

Nu: Behöver tandproteser

70 talet: Vaken till 5

Nu: Vaknar 4

70 talet: Hår på bröstet

Nu: Hår i näsborrarna

70 talet: Hängde på disco

Nu: Det mesta på kroppen hänger

70 talet: Kollade 'Den sista färden'

Nu: Ringer efter färdtjänst

70 talet: Rockband

Nu: Bråckband

70 talet: Solade naken

Nu: Ligger påklädd under parasollen

70 talet: Brände flaggor

Nu: Bränner CD skivor

70 talet: Ute och röjde

Nu: Hemmorojder

70 talet: Rödstrumpor

Nu: Stödstrumpor

70 talet: Ville resa till alla jordens kontinenter

Nu: Vill ha hjälpmedel mot inkontinensen

70 talet: Fick recept på p-piller

Nu: Får recept på sömntabletter

Det är väl ingen av oss som känner igen sig….

#54 Moi  När absolut inte, vem skulle kunna tro det. Det finns nog ingen här inne på astronomi  som skulle kunna känna igen sig i detta. Absolut inte

Jag älskar barn för de är så härligt ärliga…bra svar!

Begraver sin guldfisk

# 54 Helbra!!  Näää, inte kände man igen nåt heller… Den var skitbra Stefan!

# 56 Härligt med barn

Här kommer lite mer skoj :

Varje fredagskväll brukade Berra gå på bio. Som sällskap hade han med sig sin tama anka och den gamla biografvaktmästaren, som kände Berra väl, lät honom ta med sig ankan in i salongen. En dag avled biografvaktmästaren och ersattes av en ny, så nästa fredag när Berra ställde sig i kön med ankan, blev han tillsagd att djur inte var välkomna in på bion. Berra började fundera. Han ville ha sällskap, men ingen ville någonsin gå med honom. Nöden har ingen lag. Han stoppade in ankan i byxorna, betalade och gick in. Efter en halvtimme i mörkret började ankan bli orolig, så Berra drog ner gylfen så att ankan kunde sticka fram huvudet, glad att få lite luft.
Då lutade sig blondinen, som satt bredvid Berra, till sin pojkvän och viskade:
- Du, Svempa! Killen bredvid mig har tagit ut sin grej!
- Jaha? Och? muttrade Svempa. Du brukar ju ta ut min…
- Joo.. svarade blondinen, men din brukar inte käka upp mina popcorn…

En till:

En patient kommer till läkaren och säger:

- Lova att inte skratta.

- Naturligtvis. Jag har jobbat som läkare i 20 år och har aldrig skrattat åt en patient.

Patienten tar då av sig byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass minsta könsorganet läkaren sett. Det är inte större än en kork till en kulspetspenna. Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda en fnissning som blir till en ordentlig skrattattack. I flera minuter står han dubbelvikt med tårar som sprutar innan han kommer till sans och säger:

- Jag ber så hemskt mycket om ursäkt, jag vet inte vad som tog åt mig.

Jag lovar att det inte ska hända igen. Okej, vad har du nu för problem?

- Den är svullen…

En till bara:

En kvinna hade en älskare medan gubben var på jobbet. En dag då hon var i säng med älskaren, hörde hon till sin stora skräck att gubben parkerade på garageuppfarten. - Gode Gud, det är min man! Få på dig kläderna och hoppa ut Genom fönstret! Han kommer hem tidigt idag! - Jag kan inte hoppa ut genom fönstret säger älskaren i panik. - Det regnar där ute! - Om min man hittar oss tillsammans här inne, kommer han att döda oss båda! Han har temperament som en lieman och en stor revolver! Regnet är det minsta av våra problem, ropar kvinnan förskräckt. Älskaren glider ut ur sängen, griper sina kläder och hoppar ut från fönstret. Medan han börjar att springa nedöver gatan i strilande regn, upptäcker han snabbt att han har hamnat mitt i det årliga maratonloppet. Han är omgiven av minst 300 andra löpare. Älskaren gör sitt bästa för att springa i takt med de andra, men det är inte helt enkelt, i betraktning att han springer splitt naken med sina kläder under armen. En liten grupp joggare betraktar honom nyfiket innan de vågar sig upp till sidan av honom. - Joggar du alltid naken? frågar en av dem. - Ja visst, svarar älskaren och försöker få ordning på andningen. Det ger en vidunderlig frihetskänsla att känna vinden mot hela kroppen. En annan joggare frågar: - Joggar du alltid med kläderna under armen? - Ja visst, svarar älskaren flämtande. - På det sättet kan jag klä på mig så snart loppet är över, sätta mig i bilen och pallra mig hem! En tredje joggare vågar sig bort och frågar: - Har du alltid kondom på dig när du joggar? - Bara när det regnar.

#58-60 Tummen upp!

Haha, så detta är din icke-blyga sida nera! :D Då skriver jag en då… ;)

Lilla treåriga Pelles mamma skulle hoppa in i duschen. Då frågade Pelle;
- Mamma, kan inte jag duscha med dig?
- Okej, svarade mamma, men då får du inte titta upp.
Pelle lovade att inte titta upp, men under duschen så råkade han titta upp en bit.
- Mamma, vad är det där? Frågade Pelle.
- Det är mitt ogräs, svarade mamma.
Pelle tittade upp ännu mer.
- Vad är det där då? frågade han.
- Det är mina bomber.
Nästa dag skulle Pelles pappa duscha, och då fick Pelle också duscha, om han inte tittade upp. Men det råkade han göra ändå.
- Pappa, vad är det där? Frågade Pelle.
- Det är min orm.. svarade pappa.
På kvällen drömde Pelle en hemsk mardröm och ville så härna krypa in mellan mamma och pappa och vara trygg, så han gick till deras sovrum och öppnade dörren..
Plötsligt sa han;
- Mamma, skjut med dina bomber! Ormen anfaller ogräset!

Hoppas ni förstod. ;P Fick höra den av en granne.

# 63 Ha ha ha ha…*ASG*!! Buuc, nu fick du verkligen fart på mina magmuskler! Den var bra

Haha ja du den där var allt bra den

Haha, vad bra då. Jag har blivit en riktig lustigkurre på sistonde, i skolan och så!

Gåta(inga priser förutom äran):

Varför är det så svårt att hitta i en lövskog?

# 67 Den var klurig Mark! Ska försöka gnugga mina grå så återkommer jag med svar

#67 Man ser inte ett barr och har inte en kotte att fråga.

#68 Den var ju klurig, greppade inte förän jag läst StefanW svar,

Här kommer en goding såhär på fredagskvällen!

En bonde står och passar en stor flock med får som betar på kullarna.
 
Då kommer det plötsligt en splitter ny BMW på vägen nedanför. En kille i Broni-kostym, Gucci-skor, med Ray Ban solglasögon och en YSL-slips sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:
 
- Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med mig ett av fåren då?
 
Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med får och svarar:
- Det är OK för mig!
 
Killen kör fram sin BMW till bonden, tar fram en Dell Notebook som han öppnar på motorhuven. Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar han upp sig mot en NASA sida på Internet.
 
Med GPS hämtar den exakta positionen och matar in den i en Nasa satellit som skannar betesområdet med en högupplösningskamera.
 
Efter en stund öppnar han den digitala bild han fått med mejl, importera bilden till Adobe Photoshop, fixar till den lite och skickar de n till Image Processing Facillity i Hamburg.
 
Inom några sekunder får han ett nytt svar per mejl där står det: Picture processed and data stored.
 
Så loggar han in på en MS-SQL databas via ODBC och kopplar upp ett Excel dokument med flera hundra avancerade formler.
 
När detta är gjort kör han all data med e-post till en Xircom och på ett ögonblick får han respons. Avslutningsvis skriver han ut en 150 sidors 4-färgs rapport på sin minimala HP Colour LaserJet och kastar ett öga på den sista sidan:
- Du har exakt 1586 djur säger han.
 
Det stämmer, säger bonden, så du kan ta med ett av fåren.
 
Så tittar bonden på när killen går runt för att välja ut ett av fåren som han sen jobbar hårt med att få ner i bagageutrymmet på BMWn.
 
Då säger bonden:
- Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med, kan jag då få tillbaka fåret?
 
Killen tänker en stund på detta och säger att det är OK.
 
- Du är konsult, säger bonden.
 
- Det stämmer, säger killen! Hur kunde du veta det?
 
- Det var inga problem, säger bonden. Du kom hit utan att någon bett dig. Du tar betalt för något som jag redan visste, på en fråga jag inte ställt. Dessutom har du ingen aning om hur den här branschen fungerar! Så var nu snäll och öppna bagageluckan och ge mig tillbaka min Border Collie…

Tack nera! Lite humor behövs jämt, det blir liksom lite roligare då.

#72 Så sann, så sann!

Nu skäms jag . Men kan inte låta bli.

#75-76 Har många fler på lager…… Älskar tomten!

Snacka om pryda tjejer…

#78 Det var ju det vi sa….

Men jag är väl inte så pryd Bara lite, det var ju jag som lade in #75

#80 Nej, just det!!! 

#75 Nu förstår jag varför det kallas handdocka!! 

#81 Ja just det:-)

#82 Hmmm,,,,

Ha ha ha medde! HIMLA kul ..hi-hi… Den men tomten var helskön!

Du nera dom kallar oss lite pryda här, vänta lite så ska du få se på en himla snygg bild Som hör julen till

Men usch medde! :P Jag hatar bilder på män som ska försöka vara sexiga.. xD Tycker det är helt osexigt.. xD Puppy och jultomte bilden gillar jag, fniss, men inte på tomten som ligger i halmen. Han måste vara fattig, stackarn har ju inte råd med kläder.. :'P

Men du är ju ung och fräch, tänk på oss "tanter"

Men viss har du rätt i det du säger Buuc, Ska vi börja samla till kläder till stackarn?

# 86 Tack medde för att man får nåt vackert att vila ögonen på!  *dregel,dregel*

Kan skryta med att ungefär sådär såg min gubbe ut då vi träffades för 15 år sedan. Då var han jättevältränad. Han tränade tyngdlyftning. Men tyvärr så är det nu svunna tider  ….hhmm..men han duger bra ändå som han är ändå ! Får bara lite mer att tycka om på´n…hi-hi…

# 87 Ha ha Buuc! Ja han kanske inte har några kläder stackarn…

En jättepytteliten fräckis

- Vad sade salladssåsen när du öppnade kylskåpet?
- Please close the door, I'm dressing!

#90 Den var ju helt ok GittanL!! Tack för ett gott skratt.

# 90

Vad sägs om det här?

HUR SKA JAG PRIORITERA?

Det sägs att det är nyttigt att varje dag äta ett äpple, och en banan för kalcium. Man ska också äta en apelsin för C-vitamin! Och det är ett måste att dricka en kopp grönt te (utan socker för att undvika diabetes) för att minska kolesterol i kroppen!

Man måste också dricka 2 liter vatten varje dag (och sen kissa lika mycket, vilket fördubblar tiden man hittills tillbringat på toa)

Man måste också dricka ett glas yoghurt varje dag för att få de bra bakterierna i magen, som ingen vet vad de exakt är, men du MÅSTE ha minst en miljon sådana i magen annars är det illa!

Du ska också ta ett glas rött vin för att undvika hjärtinfarkt. Och så ett glas vitt vin för att skydda ditt nervsystem! Och ett glas öl (jag minns dock inte varför det var nyttigt!) Men om du tar dessa tre samtidigt kan du få stroke, fast det gör inte så mycket, för du kommer inte ens märka det.

Man ska också äta nötter och bönor/ärter varje dag. En hel massa nötter/bönor/ärter.

Du ska äta 4 till 6 måltider per dag, lätta måltider, men glöm inte att du ska tugga varje tugga minst 36 gånger. Bara för det behövs det 5 timmar!

Och så en sak till: efter varje måltid ska du borsta tänderna, dvs. borsta dina tänder efter äpplet, yoghurten, bananen, nötterna/bönorna. Detta ska du göra så länge du har tänder, och glöm inte tandtråden, tandköttsmassagen och munvattnet. När du ändå håller på med detta, kan du ju städa badrummet, kanske installera CD-spelare eller TV där inne, för med tanke på allt vattendrickande och tandborstande lär du tillbringa en hel del tid i badrummet.

Man måste också sova minst 8 timmar per dag och jobba 8 timmar per dag, plus de 5 timmarna som behövs för att äta, det blir 21 timmar. Det är 3 timmar kvar, under förutsättning att det inte är trafikstockning när du åker till och från jobbet.

Enligt statistiken tittar folk på TV 3 timmar per dag. Det funkar inte längre eftersom man måste ta en promenad varje dag i minst en halv timme (ett råd: efter 15 minuters promenad vänd tillbaka, i annat fall tar din promenad en hel timme).

Du måste också hinna med att träffa dina vänner, för de är som växter, måste tas hand om dagligen.

Bland allt annat måste du också hålla dig informerad, dvs. läsa minst två dags- och några st kvällstidningar, för att kunna ha en kritisk inställning i livet.

Du ska också ha sex varje dag, men utan att det ska bli rutinmässigt, dvs. du ska vara innovativ, kreativ och varje gång på nytt förföra din partner. För detta krävs ju tid. Och då har vi inte ens nämnt tantriskt sex.

Du ska också hinna med din familj, hinna moppa golv, diska, tvätta, för att inte tala om allt du måste göra om du har barn eller husdjur.

När man räknar ihop allt detta ovan behövs det minst 29 timmar.

Den enda lösningen är att göra flera saker samtidigt!
t.ex. Duscha med kallt vatten och håll munnen öppen så får du dina 2 liter vatten per dag. Medan du lämnar badrummet med tandborsten i munnen kan du samtidigt ha sex med din partner, som i sin tur tittar på TV och läser tidningar medan du torkar golv.

Och då har du fortfarande en hand ledig, med vilken du kan ringa till dina vänner och släktingar. Drick vin efter det (du kommer behöva det).

*suck* *stön*

Sen om du skulle få 2 minuter över, skicka detta mail vidare till dina vänner (som man ska vårda dagligen), medan du äter äpplet som är som sagt väldigt nyttigt.

Dags för mig att sluta nu, för mellan äpplet, yoghurten, ölen, den första litern vatten och min tredje måltid idag (inkl. nötter/bönor/ärter), vet jag inte längre vad jag måste göra, men jag vet att jag måste gå på toa NU.

Jag lär spara några minuter om jag borstar tänderna samtidigt!

Det blir kanske lite stressigt, men jag hoppar nog över äpplet så blir det kanske lite mindre stressigt.

Ett norskt flygplan över Atlanten får plötsligt problem då en av motorerna går sönder med en ljudlig smäll. Kaptenen försöker då lugna passagerarna genom att berätta att de utan fara klarar sig med de tre motorer som fortfarande fungerar.

Efter en stund stannar en motor till, men piloten försäkrar resenärerna om att de kan flyga vidare även med två stycken. Emellertid dröjer det inte länge till förrän ytterligare en motor havererar. Nu börjar kaptenen själv bli nervös, men han tar sig ändå samman och säger till passagerarna att planet är konstruerat på så vis att det kan flyga med endast en fungerande motor. Då vänder sig en av resenärerna till sin bekant och säger:

- Jag hoppas verkligen att inte den sista motorn pajar den också, för då blir vi sittande i luften hela dagen.

#Nera denna är ju helt super. Men håller även med EvaG i detta fall åter igen.

#95 Den är klart godkänd!

# 95

nera får jag låna denna in till sheltie? Eller om du kan lägga in den där…

Visst får du det medde!

Tack för lånet nera.

Här kommer en fräckis. Är du mycket pryd så blunda när du läser. Är du lite pryd läs med ett öga stängt.

Fredrik och Maria hade just gift sig, men hade inte råd med en ordentlig smekmånad,
så de åkte hem till Fredriks föräldrar för den första natten tillsammans.

På morgonen kom Sebastian, Fredriks lillebror, ner till köket där deras mamma stod och
lagade frukost. På väg ut genom dörren för att gå till skolan frågade han om Fredrik
och Maria var uppe än?
- Nej, svarade mamman.
- Vet du vad jag tror, frågade Sebastian?
Mamman svarade reptilsnabbt:
- Jag är inte intresserad av att veta vad du tror. Iväg till skolan nu!
Sebastian kom sedan hem för att äta lunch och frågade på nytt:
- Är Fredrik och Maria uppe än?
- Nej, svarade mamman.
- Vet du vad jag tror, frågade Sebastian?
- Det spelar ingen roll vad du tror, sa mamman. Ät och stick iväg till skolan nu!
Efter skolan frågade Sebastian ännu en gång:
- Mamma, är Fredrik och Maria uppe än?
- Nej, svarade mamman.
- Vet du vad jag tror, frågade Sebastian?
Mamman, som nu började bli ganska irriterad, svarade:
- Ja, men ok. Berätta då för mig vad det är du tror.
- Jo, sent i går kväll kom Fredrik in till mig för att hämta vaselinet och jag tror jag gav honom mitt modellim.

#101 Den var ju kul!! Men jisses tänk om //

# 101 Den var kanon  Ja, tänk om…… Aj aja j…

Vad sägs om det här då!!

**'Gläds kvinnor! Männen åldras också.'

 **

Nera!!! Prova lägg om bilderna, jag har bara ett rött kryss i inlägget. Vilket gjorde mig ännu mera nyfiken. Eller pm :a mig bilderna och jag lägger in dom efterhand nu åt dig. Vill ju se dom.

Är också nyfiken på bilderna!

Jag såg bilderna igår, men inte idag!

Förresten gör det detsamma - jag kände mig så träffad

#106 Då är vi två!

Men undrar hur dom var, då Mark kände sig träffad. Men du Mark! Du är alltid våran fina Mak:-)

Ta inte illa upp killar! Vi tjejer lider nog av samma dilemma vare sig man vill det eller ej. Alla åldrar har sin tjusning! Kom ihåg det.

Kram på er fina killar här inne. Ni duger bra som ni är  

Medde, jag PM: ar dig bilderna få se om du kan sätta ut dem OK?

På väg över dit nu

#109

Det är klart ni killar duger. Vi klarar oss inte utan er. I vissa sammanhang i alla fall…

#112 Ingen aning? Hjälp mig med det snälla EvaG

" 112 Inte en susning…

Haha, vilka skojjiga bilder! Och jag blev väldigt förtjust i den där sista animationen också nera. x)

#112 Visst är det så. Men en sak undrar jag: Då jag var yngre så var det ju så: Jag var för ung för denna karl. Nu är jag för gamal för samma man??!!Hmm,,,